Версия для слабовидящих

Лебедь, рак и щука, или разногласия замещающих родителей в воспитании

Представим ситуацию. Все смешалось.  Приемный  ребенок стоит посреди квартиры и громко ревет. Замещающая мама в отчаянии пытается терпеливо объяснить, что так делать нехорошо. Совместно проживающая бабушка в замещающей семье исподтишка сует конфетку, а замещающий папа, особо не вникая в произошедшее, сдвинул брови и начинает читать нравоучения. Воспитательный процесс  безнадежно вышел из-под контроля. Ребенок растерян, обижен на замещающего отца. Обиду немного смягчает конфета, и уж совсем непонятно, о чем так долго говорила замещающая мама. Узнаваемо?  Что же делать замещающим родителям, как найти разумный компромисс среди разных воспитательных принципов, достичь результатов и не навредить ребенку?

Какую линию воспитания выбрать?

Проблемы воспитания детей в замещающих семьях - это вечная, но до сих пор нерешенная до конца тема. Этот вопрос занимает умы ученых - педагогов, психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство? Гуманизм или жестокое обращение? В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.

А приемные дети продолжают теряться в догадках: как же все - таки себя вести, чтобы быть хорошим в глазах замещающих родителей, и чего ожидать в следующей момент от этих непонятных взрослых?

Посмотрим, чем могут помочь в решении подобных проблем достижения науки.

В педагогике принято выделять четыре типа воспитания детей:

1)      Диктат;

2)      Гиперопека;

3)      Невмешательство;

4)      Сотрудничество.

Каждый из них имеет свои результаты и свои последствия, когда речь идет о формировании личности ребенка.

Диктат- это систематическое подавление одними членами семьи (главным образом взрослыми или подражающими им старшими детьми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Результатом приверженности замещающих родителей подобной педагогической  тактике чаще всего является развитие у приемного ребенка сильной реакции  сопротивления, если по характеру он склонен к лидерству. Или итогом такого воспитательного процесса оказывается повышенная тревожность, склонность к страхам и неуверенность в себе, если зерна диктата легли на почву ранимой, неустойчивой личности ребенка.

Гиперопека- это система отношений в замещающей семье, при которой замещающие родители, обеспечивая своим трудом, удовлетворение всех потребностей приемного ребенка, ограждают его от каких- либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Результат в этом случае предсказуем – формируется эмоционально незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная личность, неприспособленная к самостоятельной жизни.  С другой стороны, гиперопека может способствовать развитию ипохондрических тенденций.  Задерганный ребенок чрезмерной заботой, сам начинает ощущать себя бессильным в любой ситуации, требующей от него действия или принятия решения. Бывает и наоборот: приближаясь к подростковому возрасту, приемный ребенок чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту, ярким проявлением эмансипации и протестному поведению.

Невмешательство– это система взаимоотношений в замещающей семье, строящаяся на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей. Приемный ребенок представлен сам себе. Замещающие родители, опирающиеся на этот стиль воспитания, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, накоплению опыта.  Совершая ошибки, приемный ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять. Но этот метод грешит вероятностью развития у ребенка эмоциональной отчужденности, в том числе и от замещающих родителей.  Недоласканный, не получивший нужной доли родительской заботы, такой ребенок чувствует себя слишком одиноким, недоверчивым, зачастую излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все старается сделать сам.

Сотрудничество- это способ  построения отношений в замещающей семье, основным принципом которого становится объединение общими целями и задачами, совместной деятельностью, взаимной поддержкой во всех сферах, в том числе и в эмоциональной. Отправная точка воспитания в данном случае слово «мы». Приемный ребенок имеет достаточно самостоятельности, но рядом всегда находится взрослый, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких  семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность.

«Сотрудничество» признается наиболее эффективным типом воспитания все большим количеством психологов и педагогов. Но на практике в замещающих семьях, как правило, сталкиваются разные стили воспитания, создавая напряженность и неблагоприятно влияя на развитие ребенка.

Почему же так происходит?

В чем причины родительских разногласий?

Причин возникновения в замещающей семье разногласий в воспитании приемного ребенка может быть множество. Прежде всего, виной тому могут быть различия в воспитательном опыте замещающих родителей, усвоении ими еще в собственном детстве: некоторые замещающие родители полностью копируют ту модель воспитания, которая была принята в их семье. Другие, напротив, будучи несогласными с родительскими мерами воспитания, которые применялись к ним в детстве, стараются найти другой  путь по отношению, как к собственному ребенку, так и приемного и выйти за рамки принятой в их семье традиции воспитания. Очень часто таким способом действуют замещающие родители, на которых в детстве сильно давили. Стараясь скомпенсировать собственные страдания, они позволяют своим детям слишком многое, поэтому у таких родителей дети не знают запретов, ни ограничений, что часто приводит к развитию безответственности и эгоистичности.

Другим серьезным препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах замещающих родителей. В то время как педантичный, обращающий внимание на мелочи склонный впадать в гнев замещающий отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более мягкая по характеру замещающая мама, напротив,  потакает все слабостям  и капризам  ребенка.

Чем опасна такая ситуация? Она может разрешиться двояко: либо привести к повышению уровня тревожности у приемного ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности – накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию: ребенок может научиться играть на этом разногласии между замещающей матерью и замещающим отцом. Так, всякий раз после стычек с замещающим отцом он может приходить в слезах и с жалобами к замещающей матери и выпрашивать у нее в качестве утешительного приза подарки, сладости и просто знаки внимания. Замещающая мать, соглашаясь в этой ситуации, что «папа плохой», подрывает тем самым авторитет своего супруга в глазах приемного ребенка. Мужа такое положение вещей злит еще больше, и внутрисемейный конфликт усугубляется. Почему? Муж, наблюдая, как жена больше времени занимается с приемным ребенком, чувствует себя ненужным.  Кстати, как  правило, за маской подобного «деспота» скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребенок.  Корни подобного поведения взрослого уходят в желание уберечь своих детей и приемного ребенка от собственных ошибок, тяжелых переживаний. Перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, замещающие родители хотят видеть своих детей и приемных сильными, несгибаемыми личностями и поэтому воспитывают их в  «спартанских» условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не понимают, что стать сильной личностью возможно только тогда, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют близкие тебе люди.

(из материалов журнала «Приемная семья»)

ГБУСО «Закаменский СРЦН»

Специалист по социальной работе

 Службы сопровождения замещающих семей

 Тунжинова М.Н.